Cómo ser un buen Cosmopelotero

Queridos amigosmos.

A partir de hoy se van a tener que intensificar las condiciones para poder seguirnos. Para ello, hemos redactado una serie de normas que deberán ser cumplidas a rajatabla. El Cosmopelotero que no cumpla todas y cada una de las leyes que citaremos a continuación, será castigado con la retirada del carnet de CosmoVisa, por lo tanto, al loro, señores/as.

Para empezar, todo el mundo a partir de este miércoles deberá esculpir a piedra un logotipo de nuestro espacio, con una altura de más o menos 2 metros y una anchura de medio metro.

Bueno, esto es broma, para que no digan ustedes que somos mala gente (que lo somos).

1º Adorar a los Cosmopelotas como nunca se ha adorado a nadie. Esto significa que deberá abonar una cantidad simbólica de 200 euros al mes a la dirección de la radio, y por supuesto a la atención de Cosmopelotas.

2º Es imprescindible escuchar el programa dandonos la razón en todo lo que digamos. la actuación opuesta se sancionará con una visita a la casa donde vivan para incendiar toda la ridícula discografía de la que dispongan ustedes. La música que les ha gustado hasta el día de hoy es una mierda, no lo olviden.

3º Nosotros somos los mejores. No sé por qué, pero lo somos. Todos deberán lucir por las calles una camiseta de Cosmopelotas que en breve sacaremos a la venta. El precio se discute de momento, pero tenemos la intención de que en principio cueste 20 euros cada una.

4º Está totalmente prohibido reproducir en diferido o en directo cualquier programa de Cosmopelotas en un coche con la ventanilla bajada. Eso lo hacen los bakalas, así que dejen de hacer el imbecil si se da la ocasión.

5º Ante una sugerencia telefónica (si es que consiguen el número de teléfono) se deberá esperar a lo que le diga un Cosmopelota. Una vez le hayamos dado información sobre algún cambio en la estructura del programa, podrá usted sugerirnos precisamente esa información. Si es una visita a la radio le secuestraremos directamente por descubrir nuestra guarida.

6º Se le deberá adorar a Miss Cosenos por encima de todas las mujeres que conozcan, pero no se me animen demasiado porque no se la podrán tirar, pervertidos de mierda. Que ya os estabais frotando vuestras mugrientas manos.

7º En un plazo de un año, uno de nuestros oyentes, debido a un seguimiento desmesurado de las emisiónes, se volverá loco incondicional a un grado 7 en la escala de Froiland. Esto significa que en ese año debemos ver en las noticias y sucesos televisivos una noticia al menos relacionada con nuestro programa. Gritos en las calles, suicidio en masa o en solitario, etc etc.

8º Cosmopelotas ayuda a los oyentes a cultivar más de mierda su cerebro. El oyente de este programa, que evidentemente es idiota, será examinado sobre los temas despreciables emitidos de forma trimestral.

9º Si su médico le prohibe escuchar Cosmopelotas, no se tratará de otra cosa que de un ex-oyente que ha desertado. Obtenga al precio que sea el material quirurgico necesario para emplearlo sobre el licenciado de mierda ese.

10º El caso a Cosmopelotas debe ser pleno, al 100 por 100. Por lo tanto el oyente solo poseerá un calificativo. Gilipollas.

Querdidos amigos. Que ustedes lo pasen bien.

Y después encima ni nos lo agradezcais, nosotros aquí trabajando para vosotros ¿pa qué? A ver si nos consideran ustedes un poco y recibimos algo de pasta.